|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Villi Moderator
Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1507
|
Добавлено: Вт, 11 Апр, 2006 19:16 Заголовок сообщения: |
|
|
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер ... |
|
Вернуться к началу |
|
miller1975 Иногда заглядывает
Зарегистрирован: Apr 16, 2006 Сообщения: 20 Откуда: Ревда
|
Добавлено: Вт, 18 Апр, 2006 14:25 Заголовок сообщения: |
|
|
" Здравствуйте, я пакистанский вирус. По причине ужастной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибуть важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и содрудничество." |
|
Вернуться к началу |
|
tania Знает всех
Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1224
|
|
Вернуться к началу |
|
shark1199 Постоялец
Зарегистрирован: Feb 13, 2006 Сообщения: 498 Откуда: Украина,Днепропетровск
|
Добавлено: Пт, 21 Апр, 2006 15:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Он_кофе уже давал эту ссылку. Повтор. Смотри внимательней.
ок |
|
Вернуться к началу |
|
tania Знает всех
Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1224
|
Добавлено: Пн, 24 Апр, 2006 14:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким. |
|
Вернуться к началу |
|
tania Знает всех
Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1224
|
Добавлено: Чт, 27 Апр, 2006 16:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Диалоги операторов справочной службы МТС
Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.
-------------------------------------------------------
1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............
-------------------------------------------------------
2. (из той же серии) Hочь.
Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена.
Инженера мне
позовите!!!!"
---------------------------------------------------
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в
интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в
Интернет!!!!!!!!!!!"
----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов,
задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов
информационно-справочной группы , чтобы
ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он
Вас
проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его
уже соединили со
специалистом по сексу):
А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
О : .................................................... наушники...
----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня
сложилось такое
впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................
--------------------------------------------------
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается
задать какой-то вопрос.
О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "
А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"
---------------------------------------------------
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS.
Абонент плохо
ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз).
Телефоном пользовался
его сын-подросток.
О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент
звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для
настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду:и буду на песке
записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------
11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только
Вы меня не бросайте,
а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. Я уже 3 карты Экспресс -
оплаты по 15
долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ::::::.
( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную
SIM в аппарате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей
жене! Скажите ей,
чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!
======================================================
14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".
Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к
телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........
А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................
---------------------------------------------------------
15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром -
уже доллара нет на
счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>.
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо
было слышно, а
теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не
совпадают с дырочками на
мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить
проблему с продавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю
связь порушили,
сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее
отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------
17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона
к ноутбуку. Все
успешно настроили.
О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о
том, что набирал
номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела
так. Оператор
принимает звонок.
О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы
позвонили в
справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не
слышно::..
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение
полного присутствия в
этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:
---------------------------------------------------
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания ******. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай
названивать! Hе звони
сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на
дерево, там телефон
работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям
лазать и на грядках
сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там
воспользуется?
О::::::
---------------------------------------------------
22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу
Вас, рассказывайте
очень подробно, как идиоту:.
О.: Я Вам так и рассказываю:
-----------------------------------------------------
23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про
Интернет расскажет...?
(c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:
-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти
клавишу отбоя (
клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет
(!!!):: Долгие
препирательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной
трубкой>::.
---------------------------------------------------
25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки
WAP. Оператор
объясняет:
Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В
" Секс по
телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
-----------------------------------------------------------
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я хочу заказать стук в дверь:
О.: Что заказать???????............
А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, <стук в дверь>:..
О:::::
----------------------------------------------------------
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.
-----------------------------------------------------
28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
О.: Hет, к сожалению:
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?
О.: Пишите на имя президента.
А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
О.: Мы такой информацией не располагаем:
А.: Hу , тогда будет : !!!
-------------------------------------------------------
29. А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема )
---------------------------------------------------
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем:
А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...
-------------------------------------------------------
31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.
--------------------------------------------------------
32. Время - 4 часа утра:
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
---------------------------------------------------
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....
---------------------------------------------------------
34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые:
--------------------------------------------------------
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей
неразборчивый:
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом:
36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз
просит абонента подойти
к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
-------------------------------------------------------
37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"
---------------------------------------------------------
38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже
в офисе был и над
ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.
А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!
-----------------------------------------------------
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:
--------------------------------------------------------
40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?
-------------------------------------------------------
41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит
записать некоторые
параметры в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
------------------------------------------------------
42. Девушка звонит.
А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
А.: Hикак:.
О.: То есть, как <никак>? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет
подключение:
А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз <никак> подключаюсь к компьютеру. У меня
есть такая функция
на телефоне:
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфракрасный порт::.
---------------------------------------------------
43.
А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма <Служебный роман>!
О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку
мелодий:.
А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!!
-----------------------------------------------------
44.
Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Оператор:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе
настроек абонент
спрашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
------------------------------------------------------
46.
О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на
компьютере?
А.: Pentium !!!
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::::Тоже хороший!!!
--------------------------------------------------
47.
О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:
----------------------------------------------------
48.
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не
поймет, что такое /
(слэш):
О. : и две черты с наклоном вправо:.
А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется
вправо-влево:
О.::::::::::::::
-----------------------------------------------------
49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате
аппарат "завис".
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает
постоянно надпись
"Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)..
О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил
спутниковую
систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро
уничтожил SIM карту: |
|
Вернуться к началу |
|
Vladskiy Злой админ
Зарегистрирован: Mar 18, 2006 Сообщения: 723 Откуда: прописка - Ревда. ПМЖ - Мурманск
|
Добавлено: Ср, 10 Май, 2006 10:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Поисковые системы вообще полезны.
Например, если поискать на yandex.ru
все бабы дуры, то на первом месте будет "Все бабы - дуры, и я в их числе".
А, если поискать
все мужики кобели, то на первом месте будет "Неправда то, что все мужики - кобели". |
|
Вернуться к началу |
|
shark1199 Постоялец
Зарегистрирован: Feb 13, 2006 Сообщения: 498 Откуда: Украина,Днепропетровск
|
Добавлено: Ср, 24 Май, 2006 18:17 Заголовок сообщения: |
|
|
leo
Цитата: |
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" |
|
|
Вернуться к началу |
|
shark1199 Постоялец
Зарегистрирован: Feb 13, 2006 Сообщения: 498 Откуда: Украина,Днепропетровск
|
Добавлено: Ср, 24 Май, 2006 19:26 Заголовок сообщения: |
|
|
leo
Цитата: |
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форум не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :taunt: |
Интересно теперь бы узнать что у меня недостаточно, первое или второе ( или и то и то?) :umnik2: |
|
Вернуться к началу |
|
natylkin Живет здесь
Зарегистрирован: Feb 6, 2006 Сообщения: 669 Откуда: Москва
|
Добавлено: Вт, 30 Май, 2006 10:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. после выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1. увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. раскрасил небеса - 7руб.
3. промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб.
4. деве марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. восстановил божьей матери потертые места - 4руб.
6. поправил адаму и еве одежду после искушения - 15руб.
7. покрыл 3 раза марию магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. поправил ангела-хранителя и вставил перо святому духу - 3руб.
10. подкрасил зад мадонне - 3 руб.
11. удлинил конец архангелу гавриилу - 11 руб.
12. разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб.
подписал мастер прохоров
На счете резолюция:"оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых" |
|
Вернуться к началу |
|
tania Знает всех
Зарегистрирован: Feb 7, 2006 Сообщения: 1224
|
Добавлено: Вт, 30 Май, 2006 10:11 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="leo"]Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форум не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :taunt:[/quote]
|
|
Вернуться к началу |
|
matalex Заинтересованный
Зарегистрирован: Feb 20, 2006 Сообщения: 197 Откуда: Н.Новгород
|
Добавлено: Сб, 03 Июн, 2006 23:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Тут вспомнился прикол ........после двух пива......
Приехал к нам починиться один клиент , не сказать что постоянный ,но года два ездит регулярно.
Поставили его ко мне ,то да сё ,поговорили ,пока я его пепелац делал. Надо заметить ,наш сервис не самый дешевый и некоторые едут к нам ,когда уже совсем нет выхода .
Дело к концу ,работы по мелочи натикало на пару часов,последние минут двадцать работаю в тишине , уже наговорились.
Тут клиент задумчиво произносит"-Интересно,сколько с меня сейчас возьмут ?"-я молча продолжаю ковырять крышку "бардачка" (сломан замок)
Дальше ,видимо представил себя у кассы ,как ему объявляют счет ,да как вскрикнет -"СКОЛЬКО?!"
Дальше я уже не мог работать , согнулся под панель и там пару минут давился в судорогах.
Всё. |
|
Вернуться к началу |
|
razor Постоялец
Зарегистрирован: Feb 27, 2006 Сообщения: 301
|
Добавлено: Чт, 15 Июн, 2006 16:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!" |
|
Вернуться к началу |
|
eagle Регулярно посещает
Зарегистрирован: May 26, 2006 Сообщения: 157
|
Добавлено: Чт, 15 Июн, 2006 19:55 Заголовок сообщения: |
|
|
... Ираком Грузию поставим ! |
|
Вернуться к началу |
|
razor Постоялец
Зарегистрирован: Feb 27, 2006 Сообщения: 301
|
Добавлено: Пн, 19 Июн, 2006 14:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Едем - в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в "отсеке" на лавке сидит такой типа дядя в возрасте - крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки...ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа "крутой". Но он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет...Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел...
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция...И этот крендель подскакивает: "А! Что? Где? " Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво...
"Крутой" ему через окно: "Слышь, писюн, эт какая станция? " А пацан так глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С "КРУТОГО", одевает на себя - и уже через плечо: "Люберцы, дяденька". Двери закрываются. Электричка трогается. "Крутой" в ступоре. Народ в экстазе.!! |
|
Вернуться к началу |
|
natylkin Живет здесь
Зарегистрирован: Feb 6, 2006 Сообщения: 669 Откуда: Москва
|
Добавлено: Пн, 19 Июн, 2006 14:58 Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
matalex Заинтересованный
Зарегистрирован: Feb 20, 2006 Сообщения: 197 Откуда: Н.Новгород
|
Добавлено: Ср, 05 Июл, 2006 22:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Приехал как-то к нам (лет пять назад) починиться один джигит, поставили его пепелац к нашему лучшему диагносту(он сейчас уже не работает у нас)
Ну,диагностика показала - необходимо менять шаговый моторчик в моновпрыске,узел достаточно дорогой,ремонту поддается очень тяжело и маловероятен
положительный исход сей канители.В такой ситуации обычно отправляют клиента ,выставив усредненные параметры,ибо деталь заказная (в то время была во всяком случае)
и хозян ищет ее самостоятельно.
Клиент обращается к Саше (диагносту) -"Брат,сделяй"
Саша ни в какую,работа неблагодарная и гемморная.
-"Брат,сделяй ,я тибе отбилигадару!"
Услышав обещание отблагадорить, Саша вдохновенно погрузился в работу.
Достал из заначки свои детальки ,паял ,клеил.........через часа три моторчик был как новый.
Клиент ,оплатив в кассу диагностику,подходит к Саше и ,приложив руку к сердцу говорит:
-"СПАСИБО БРАТ!"
---------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------
Саша сейчас развил свой бизнес ,приезжает на А-6 починиться,когда самому лень пачкаться. |
|
Вернуться к началу |
|
matalex Заинтересованный
Зарегистрирован: Feb 20, 2006 Сообщения: 197 Откуда: Н.Новгород
|
Добавлено: Вс, 16 Июл, 2006 22:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Ехал как-то я в отпуск из Ревды в НН к родственникам, через столицу,мне тогда лет 16-18 было.
До поезда времени еще много ,решил подкрепиться.Отстоял очередь в маленьком магазинчике ,недалеко от вокзала,в то время частная коммерция только зарождалась,и особого изобилия не наблюдалось.
Пробил в кассе упаковку сосисок в вакуумной упаковке,и получив сию пачку в руки ,читаю:-"HOT DOG".
Инглиш в школе не был моим коньком ,я из-за него в 8 классе школу окончил,но что DOG - это собака ,я знал твердо. Это сейчас каждый ребенок в Макдоналсе меню наизусть знает ,а я в то время точно знал - Москва - место ,где надо ухо держать востро ,ибо обуют и возрадуются.
Хорошо ,в очереди нашлась тетка интелегентная,(не местная видать),разъяснила популярно ...........я уж начал было права качать .........в вежливой форме конечно-же. |
|
Вернуться к началу |
|
eagle Регулярно посещает
Зарегистрирован: May 26, 2006 Сообщения: 157
|
Добавлено: Вс, 23 Июл, 2006 21:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Лежит октябрёнок,Уткнувшись в тетради. И грудь октябренка пронизана пулей.Лежит он остывший, ежонка сутулей,Его застрелили веселия ради! |
|
Вернуться к началу |
|
Он_Кофе флудер 2006
Зарегистрирован: Apr 5, 2006 Сообщения: 2183
|
Добавлено: Вс, 23 Июл, 2006 22:37 Заголовок сообщения: |
|
|
eagle, черный юмор на лиЦЦо! Но это не самое страшное!!!! Главное чтобы не на лиЦЦе! |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|